Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.

Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше. Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".

Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит:
- Давай лапку одному оторвём - будет твой.
Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:
- Ах, как мы их различать теперь будем?!!!
Вторая говорит:
- А давай твой - чёрный, мой - белый.

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

12 признаков того, что вы блондинка

1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.

Две блондинки в квартире. Одна другой:
-А ты знаешь, куда девается свет, когда его выключают во всей квартире?
-Не-а!
-Пойдем покажу...
Приходят на кухню, открывают холодильник:
-А вот он где!!!

ГАИшник останавливает блондинку и говорит: "Вы нарушили правила дорожного движения, пересекли двойную сплошную линию", на что блондинка отвечает "Какая линия?", ГАИшник понимает, что перед ним блондинка и объясняет ей: видите раз полосочка, два полосочка...". блондинка удивленно "Я беременна?!"=))

Две блондинки застряли в лифте.
Одна кричит:"Помогите! Спасите! Выпустите!"
Вторая говорит:"Ты кричишь одна. Никто не слышит. Давай кричать вместе!"
Первая: "Вместе! Вместе! Вместе!"

Встречаются три блондинки. Одна говорит: "прикиньте, девочки, я у своей дочки в сумочке нашла пачку сигарет. Может она курит?" Вторая говорит: "а я у своей нашла бутылку пива. Может она пьет?" Третья: "А я у своей дочки в сумочке нашла презерватив. Может у нее член?

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?!!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

почему когда молния блондинки улыбаются?
потому что они думают что их фотографируют=)

Как рассмешить блондинку в понедельник утром?
Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.)))

Две блондинки. Одна из них смотрится в зеркальце:
- Ой! Кто же это там?
Другая, выхватывая зеркальце:
-Дай-ка посмотрю! Так это ж я! Ты что, не узнала?

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

одна блондинка говорит другой:прикинь вчера тест на беременность проходила!другая:и как?вопросы сложные были????!!!!!!)))))

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи,
дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми

Блондинка играет в "Кто хочет стать миллионером". Последний вопрос:
- Какая птица не въет гнезда?
Блондинка радостно:
- Это кукушка!
Все поздравляют девушку, и подруга спрашивает с завистью:
- И как же это ты знала ответ на последний вопрос?
- О это я знаю точно. Она живет у бабушки в часах!

- Дорогая, я принес тебе банное мыло.
- О, вкусно как "орбит банное мыло "

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз!!!

Блондинка в библиотеке:
- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
- Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шепотом):
- А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.